Y eL TieMPo aBRe oTRoS CaMiNoS

Quien me iba a decir hace un tiempo, que por fin... todo se iba poniendo en su lugar, que por fin volveria a sonreirle a la vida...debe ser el sol, el calor o el verano...(pero espero que jamás vuelvan mis dias grises)

Hoy por fin, poco a poco te voy diciendo adiós, hoy por fin, te estoy dejando ir, hoy por fin... mi vida vuelve a ser lña que era antes...vuelvo a ser poco a poco la chiquilla alocada de siempre...

Hoy por fin comprendo que el tiempo abre otros caminos, y de momento los mios estan llenos de luz, hoy por fin sé que volveré a tener esa mariposilla, que seguiré volando hasta donde el viento me lleve...

Mi sonrisa...todavia no se ha apagado, es un record, por eso... pero estoy muy orgullosa de mi, de haber llegado donde estoy gracias a mi paciencia..esa paciencia que en tiempos grises pensé que nunca podria llegar...

He descubierto que la pastilla de la felicidad, esa que siempre buscamos, es en realidad tu mismo...tú eres el que esta capacitado para crear esta pastilla, que en momentos de tristeza la buscas desconsoladamente, por que no le ves salida a este túnel...

El tiempo, mi tiempo me lleva hacia un lugar donde las lagrimas y el dolor (por el momento) no son más que recuerdos y que poco a poco la luz me esta llenando mi vida...

Lo más importante de todo... es saber sonreirle a la vida...



MaRTa

algo pasa con mary.

me siento tranquila...muy a mi aire.....

quisiera decir que ya no me siento tuya, pero todavía me falta camino para afirmarlo.  Lo que si me siento es mas animada. Me ofusqué pensando que después de tí no habría alegría ninguna que superara la que tuve contigo. Pensé que me iba a morir, que no aguantaría. Que no seria capaz de borrarte de mi mierda mente. Pero ahora creo que si es posible. No que lo haya conseguido. Pero ya no pienso que la gente es tan odiosa. He subido medio punto a mi grado de confianza en mi, en mi superación. Soy capaz de eliminarte de mi mente por unas horas, aunque luego vuelvas. tu rostro, tu barbita....tu sonrisa..tus palabras...tu voz de pito...todo parece ser difuminado en mi cabeza. Te estará pasando lo mismo a ti!?Escucho canciones que se q te gustarían y las tengo que bailar sola. Una vez más...xo ahora tengo la esperanza de admitirlo. Las seguiré bailando sola. Hasta que la muerte caiga en tu conciencia y te mueras tu también per haberme dejado marchar sin ningún tipo de esfuerzo ni trabajo.

sigues teniendo la tita fatal...y mira tío...yo tengo una sonrisa de ensueño. O al menos eso me dice mi madre..que al menos me ayuda.

nada más. total...para qué.

how can't it feel...

aBRe LoS oJoS

Y si realmente esto que siento es una invención mia? Y si realmente las cosas no son así? Y si realmente soy yo misma la que me estoy montando la película? Y si realmente soy yo la que no quiere olvidar todo lo que he vivido, todo lo que he sentido, todas las emociones, cada una de las caricias, de las miradas, de los abrazos, de los besos... no quiero olvidar todo lo que he experimentado, todo aquello que me ha hecho creer en la felicidad, esa felicidad que por desgracia se va en un abrir y cerrar de ojos...

Creo que va siendo hora que lo deje marchar, que deje que se vaya de mi, que no vuelva a buscarme en sueños, que no lo vea mientras camino, que no lo busque en la mirada de cada persona, he de dejar que cualquier olor me recuerde a todo lo que hemos vivido... va siendo hora que cierre esa puerta, y deje abrir otras...

He de aceptar que debe marcharse...aun sabiendo que siempre tendra un sitio en mi corazón...

He de aceptar que ha sido y será alguien muy especial para mi, he de aceptar que lo nuestro no volvera a suceder...he de aceptar que siempre lo voy a querer...

Hoy es un dia que la luz ha entrado dentro de mi, que a iluminado los rincones más oscuros del pozo en el que me visto... hoy es un dia...al cual soy capaz de sonreir...

Que dure...que esta sensación dure unos dias más...

Quiero sonreir...y estoy sonriendo...


MaRTa

Le PueSTo aLaS PeRo No SaBe VoLaR

Cuantas veces me he repetido a mi misma que todo estaba bien, que por fin te habia "olvidado", que por fin sonreia a la vida, que ya todo me daba igual, me daba igual lo que hicieras, si le regalabas o no tus besos a otras, si ya te habias olvidado de mi...pero todo eso que construyo, muy poco a poco...toda esa montaña que voy haciendo, piedra por piedra, grano de arena por grano de arena, todo ese muro que voy edificando...se cae, con demasiada facilidad...

Que estoy haciendo mal? por que sigo sintiendo que te sigo queriendo?

Ojala tubiera el valor de gritarle al cielo, de gritar a todo el mundo, que te quiero, que sigo enamorada de ti o de los recuerdos...que necesito verte...volver a oler tu aroma, tu perfume...
Cerrar los ojos, y al abrirlos ver que todavia sigues ahí, recostado junto a mi cara, teniendo dulces sueños...

Hoy, ha pasado algo que ha hecho que mi corazón se encogiera en un puño, hoy las trizas de mi alma se me han clavado demasiado hondo para volver hacerme daño, hoy he olido esa colonia que tanto te gustaba y yo tanto odiaba... Ese olor que hacia que cuando nos despediamos, cuando nos abrazabamos y nos deciamos hasta mañana, yo me iba con tu olor...y dormia contigo, aunque estubieramos a unos quilometros te sentia tan cerca de mi...ojala pudiera tener ese aroma para el resto de mi vida y que al irme a dormir sintiera que no te has ido, que estas aquí conmigo...pero a quien quiero engañar? me hechaste de tu vida, ya no eramos una sola persona, ya empezamos a ser dos desconocidos...

Si para ti fue tan facil hecharme, por que yo no consigo que te vayas de la mia? por que no consigo que desaparezcas de mi mente? y lo que es peor...por que sigues teniendo un sitio en mi corazón?


No sé que estoy haciendo mal, pero necesito volver a reir de verdad, sin que una parte de mi se este muriendo por dentro... necesito decirte...que... te necesito...



MaRTa

virgenes suicidas

las virgenes suicidas es la mejor película de Sofia Coppola. Para mi sin duda, es esta su mejor obra audiovisual. Habla de la inocencia de unas preciosas hermanas, bellisimas, pequeñas, que estan descubriendo su feminidad, sus ganas de vivir, sus primeros sentimientos en un contexto marcado por la represión social y moral de la américa de los años 50.

se sientes impotentes por no poder experimentar con sus sentimientos ya que sus padres son unos represores arcaicos con mentalidad medieval y el pueblo dónde viven está subrayado por los vecinos y abuelos que, tachan de putas a cualquier mujer que intente vivir, sin ningún tipo de prejuicio su alegría amorosa.
En el caso de la película es la sociedad quién impide a estas hermanas vivir. En nuestro caso la represión nos la inculcamos nosotras mismas, ya que sólo nos limitamos a pensar e imaginar lo que pasaría si te encontraramos ahora, de repente.
sigo pensando en ti cada día. Y he repetido que me aburre. xo un día sin pensar en ti sería una aleegria y, a la vez, una rareza. Necesito pensar en ti y a la vez necesito la victoria.
no necesito otros lavios, ni otra risa. No quiero escapar de tu corazón. Pero en realidad es lo que debo hacer.
Quiero verte por un pequeño abujero y ver como te lastimas por mi. Pero a la vez, tengo miedo de que eso pudiera suceder ya que, me espanta la idea de observar que tu estás tan tranquilo con tus fieles cretinos compañeros drogadictos e infantiles. viendo la vida pasar sin más. Y, sobretodo, viendo como me has dejado marchar... porqué has sido tu quién me has apartado. Por tu cobardía...por tus pocas ganas de vivir.
Ojalá yo pudiera tomarme estas pocas ganas como tu.
Solo puedo expresar que, a pesar de que te quiero, también necesito abandonarte, como tu lo hiciste.

me gusta reir. me gusta respirar. Ojalá pudiera hacerlo contigo.

tócame una teta por favor, y todo se acabará. Mañana.

live and die

porque es tan grande el refuerzo que ha aplicado mi mente para evitar tu presencia en mi cabeza, que a veces pienso que no me queda nada de bueno en mi alma.
ponerme en chip placton para poder tirar adelante, asumiendo que no estás me lleva a un estado indiferente respecto a todo.
se que soy una persona normal y válida para querer. si. lo se. xo ahora creo que ya nunca más podré, de ninguna manera querer a alguien más, sin dejar de pensar en como te quise a tí.
me diste tanto con tan poco, y tan taaaan poco...que ahora ya ni pido más ni menos. solo te pido a ti. y como no vas a volver, porque lucho para que no vuelvas, estoy en un estado de narcolepsia constante.

y dime pues tu, ricardo magno...que hago con mi cerebro!?!?!!?me lo quito!?no seria más diferente de como esta ahora.
gracias.

No Se CaLLa

Nunca creí que se pudiera querer tanto a una persona, jamás imaginé que estos sentimientos perdurarían aun cuando tu corazón está hecho trizas y tu vida no tiene sentido.

Como se puede seguir enamorada de alguien a quien no ves, enamorada de recuerdos, de vivencias, de sentimientos, de momentos, de situaciones, de sonrisas, de miradas, de caricias.

Quien es capaz de quitarse ese sentimiento, de amar a alguien por encima de todo lo que ha ocurrido, y tener la seguridad de que pase lo que pase en tu vida, siempre lo vas a querer, siempre vas a estar ligada a esa persona, siempre habrá un sitio en tu corazón que sera suyo. ¿Por qué?

Por que no puedo dejar de verte, de sentirte cerca de mi, por que no te vas de mi? que quieres? que me has hecho? yo no quiero estar así más, quiero volver a mirar la vida, mi vida, sin que mis ojos te vean, por que aun, con ellos abiertos tu rostro puedo diferenciar de mil personas que puedo cruzarme.

Te busco, te busco en cada esquina, en cada plaza, en cada semaforo, en cada lugar por donde mis pies me llevan, pero a la vez siento que es mejor que eso no ocurra...es mejor que no nos volvamos a ver, es mejor que el tiempo vaya poniendo las cosas en su lugar, pero por que no las pone ya? por que despues de tanto tiempo sigo sintiendo algo por ti, algo que en vez de ir cada vez a menos, es mucho mayor...no sé si podré aguantar así mucho tiempo...



Por favor, dejame vivir...lo necesito... vete de una vez...



MaRTa