QuieRo eSCaPaRMe De eSTe eTeRNo aNoCHeCeR

Hace mucho que no escribo, hace mucho que intento que tu recuerdo deje de dolerme...y ya no me duele, ya es indiferente, ahora soy capaz de sonreir por los momentos vividos, por tantos momentos compartidos, tantas risas, tantas lagrimas, tantas inquietudes, tantas cosas que jamás podré borrar...porque aunque niegue la verdad..siempre ocuparás un lugar en mi corazón, hasta que llegue esa persona que sea capaz de llenar todo ese hueco que me dejastes...
Y cuando llegue ese día, por fin podré decirte ADIÓS, una despedida de verdad, sin miedos, sin dudas...

Y sé que puedo conseguirlo, que poco a poco esta nostalgia, esta melancolia por las horas pasadas junto a ti, compartidas en una sola persona, ira desapareciendo...para dejar un lugar a las cosas nuevas, a los nuevos sentimientos y emociones, y hoy puedo decir, que ya estoy preparada para que tu recuerdo heche a volar...




MaRTa

Y SoLo QuieRo...

Y solo quiero volver a sonreir...

Y solo quiero volver a ser feliz...

Y solo quiero levantarme por las mañanas sin tener tu imagen en la cabeza...

Y solo quiero que desaparezcas de mi vida, como yo he hecho de la tuya...

Y solo quiero volver a ser yo...

Y solo quiero volver a disfrutar de los pequeños momentos que me brinda la vida...

Y solo quiero sonreirle a la mañana cuando me suena el despertador...

Y solo quiero llenar ese vacio que a veces me consume...

Y solo quiero que desaparezca tu recuerdo... por que me duele...me mortifica cada vez que huelo, miro o paseo...

Y solo quiero...



Sé que el tiempo lo cura todo, sé que a mi también me volverá a llegar ese tren que no deja de pasar...y en uno de sus viajes volvere a montarme en la locomotora y volvere a recorrer millones de sentimientos y emociones que había olvidado...pero hasta que no pueda volver a cojer ese tren...te tengo dentro de mi...y lo peor de todos de mi corazón, y es injusto, por que seguramente tú no recuerdes nada de lo vivido juntos, por que seguramente tú ya hayas rehecho tu vida, por que seguramente tú...no me recuerdes como yo a ti...seguramente para ti yo he sido solamente esa q rellena tu lista de conquistas...

He de esperar...pero necesito que el tren vuelva ya, que mis ilusiones sigan ahí, que mis ganas de volar no se hayan acabado...necesito volver a sentir, volver a renacer y volver a creer que todo el mundo tiene derecho a ser feliz, volver a creer que en este mundo también hay para mi un saco lleno de felicidad.



MaRTa

Y VueLTa a ReCuLaR

Daría cualquier cosa por volver a esos momentos, todo a cambio de un segundo juntos, porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte...
Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás...
Tienes esa magia en la mirada que me hace no poder mirar a nadie más, esa magia en los labios que me hace extrañarlos cuando no los puedo besar, esa magia en las manos que al recorrer mi cuerpo y me hacen volar... Y es que no hay nada más mágico que un segundo a tu lado, porque MAGIA eres tú... (DiaRio De Noa)


Q ciertas son esas palabras en momentos de bajon..en momentos que no sabes el por que...xo todo vuelve a recular...no sé por que me esta pasando esto...supongo xq no estas en los momentos importantes para mi...y q me gustaría compartir pero no puedo hacerlo..por que tu ya me has borrado de tu vida...


MaRTa

Y el tiempo hace su trabajo

Quién me iba a decir hace unos meses, que volvería a sonreirle a la vida, que volvería a tener ganas de disfrutarla... por fin, ese tiempo tan deseado ha echo su trabajo, y la verdad que muy bien hecho.

Puedo decir, que ya soy otra persona, que ya he dejado de lado las lagrimas, los malestares, la tristeza, la apatía...todo...que vuelvo a ser yo, esa niña con cuerpo de mujer que no quiere crecer...

Sé que me volveré a enamorar, seguramente no tanto como lo estube en su día, sé también que él siempre estará en mi...pero ya me he resignado a luchar contra ese sentimiento, contra esas emociones que hacen que me recuerde a ti, ya no me duele lo que hagas con tu vida, ya no me duele recordar tantos momentos vividos...ya no me duele que te hayas olvidado de mi, como un simple muñeco de la infancia con el que te has cansado de "jugar" y ya no quieres ver más.

Tu recuerdo es algo que ya va siempre conmigo, es como una pulsera que siempre llevo y que no puedo quitarme, creo que podré sobrevivir con ello...

Deseo no verte, no saber de ti...espero que la vida te sonria como lo está haciendo conmigo...no, no puedo mentirte..no deseo que la vida te vaya bien, deseo que pagues por todo lo que me hiciste sufrir, deseo que algun dia te enamores tanto de alguien que en el momento más inesperado te deje por cualquier excusa, y realmente entiendas como me he podido sentir en estos meses...

Yo no voy a estar...ya no estoy!!!

No te diré un hasta siempre, por que nunca se sabe lo que puede pasar, pero si que te digo un hasta luego.

Marta

ñap-ñam

Cometí el error de contactar contigo después de tomar un poco de contacto con tus alrededores. Aun me lamento de haberlo hecho. Durante la charla, la mujer más feliz del mundo fuí. Después calmada me quedé. Si.
Pero sigo arrepentida de haber hablado contigo.

Mi mente ya tiene un vago recuerdo de ti, xo sigues pinxando como un mastil. Esa punchada ha conseguido quitar mi capacidad de enamorarme. Hijo de puta, como lo soportas tan bién!¿tengo cosas que decirte, mierda.
Eres mierda por no haberme querido como yo a ti. No te pertenece ni un solo diente mio y, sin embargo, te daria todo mi cuerpo, que ya has rechazado mas de mil veces.
que te den por el culo. ayá tu con tus historias. se que algun dia yo tendré las mías. Y me reiré de todo esto.

caducidad

Pienso, hablo, comento cada día y con gente muy distinta el tema de querer a una persona y la diferencia entre el estado de enamoramiento, la enfermedad.
el amor es una terapia al enamoramiento. pero la enfermedad terminal de el enamoramiento sólo se cura con la propia persona por la que se está enamorada.
hay otros modos, como querer a otras personas.
Algunos dicen que sólo nos podemos enamorar de una persona en la vida. Jo creo que no. Nos podemos enamorar como mucho de dos o tres maximo.
Jo creo que me has arrebatado el alma, el amor, mi felicidad de poder volver a enamorarme. Si, lo creo y lo llevo pensando desde el primer dia que te conocí, xq desde ese día dejé de ser racional, dejé de quererme a mí, para dipositar toda mi energía, mi alegría y mi vida en tí.
Entraste como una bala y has tenido que salir con un buen transplante de corazón....
Mi cuerpo ya no es ni será el mismo jamás. Xo podré seguir respirando e incluso, volver a querer. Pero siempre seré tu víctima. I tu la mía.
Tan sólo si me hubieras acariciado cuando debía, no tendría ahora, la herida más grande de mi vida.

Que ToDa Tu RiSa Le GaNe eSe PuLSo aL DoLoR

Soy capaz de decir, de afirmar que por fin estoy bien, sin tener que poner ningun pero en estas lineas.., por fin el tiempo, poco a poco va haciendo su trabajo en mi, y aunque hace unos meses deseaba que llegara este momento, he de decir que todo tiene su tiempo, y el mio está empezando a llegar...

No sé si podré volverme a enamorar, ni mucho menos a poder dar todo el amor que di en su momento y que se rompió como un relampago en medio de la nada...Ahora mismo, simplemente quiero disfrutar de la vida...no me creo que sea yo la que este escribiendo estas palabras..aquella chiquilla que tenia miedo, que no quería vivir, que le faltaba el aire para respirar, que no tenia fuerzas para seguir hacia delante...pero ahora, ahora si que tengo todo eso, por fin el tiempo, ese tiempo que hace unos meses parecia que no llegaría jamás, esta haciendo acto de presencia...menos mal...ya era hora, y lo recibo con una sonrisa en mi vida, ya era hora que llegara, le ha costado, el viaje ha sido complicado, pero por fin, esta aquí, por fin tiene tiempo para mí.

Nunca puedo decir, nunca jamás, está claro, pero de momento, no quiero volver a sentir que significa amor, ni que es decir te quiero, por que aunque mi vida, aunque vuelva a sonreir, aunque vuelva a caminar con la cabeza alta y la mirada a un futuro, a mi futuro que cada vez está más claro, mi corazón sigue resentido, mi corazón sigue dolido...no con tanta intensidad como hace unos meses, pero todavia no esta recuperado del todo.


Sonríe.



MaRTa

Y eL TieMPo aBRe oTRoS CaMiNoS

Quien me iba a decir hace un tiempo, que por fin... todo se iba poniendo en su lugar, que por fin volveria a sonreirle a la vida...debe ser el sol, el calor o el verano...(pero espero que jamás vuelvan mis dias grises)

Hoy por fin, poco a poco te voy diciendo adiós, hoy por fin, te estoy dejando ir, hoy por fin... mi vida vuelve a ser lña que era antes...vuelvo a ser poco a poco la chiquilla alocada de siempre...

Hoy por fin comprendo que el tiempo abre otros caminos, y de momento los mios estan llenos de luz, hoy por fin sé que volveré a tener esa mariposilla, que seguiré volando hasta donde el viento me lleve...

Mi sonrisa...todavia no se ha apagado, es un record, por eso... pero estoy muy orgullosa de mi, de haber llegado donde estoy gracias a mi paciencia..esa paciencia que en tiempos grises pensé que nunca podria llegar...

He descubierto que la pastilla de la felicidad, esa que siempre buscamos, es en realidad tu mismo...tú eres el que esta capacitado para crear esta pastilla, que en momentos de tristeza la buscas desconsoladamente, por que no le ves salida a este túnel...

El tiempo, mi tiempo me lleva hacia un lugar donde las lagrimas y el dolor (por el momento) no son más que recuerdos y que poco a poco la luz me esta llenando mi vida...

Lo más importante de todo... es saber sonreirle a la vida...



MaRTa

algo pasa con mary.

me siento tranquila...muy a mi aire.....

quisiera decir que ya no me siento tuya, pero todavía me falta camino para afirmarlo.  Lo que si me siento es mas animada. Me ofusqué pensando que después de tí no habría alegría ninguna que superara la que tuve contigo. Pensé que me iba a morir, que no aguantaría. Que no seria capaz de borrarte de mi mierda mente. Pero ahora creo que si es posible. No que lo haya conseguido. Pero ya no pienso que la gente es tan odiosa. He subido medio punto a mi grado de confianza en mi, en mi superación. Soy capaz de eliminarte de mi mente por unas horas, aunque luego vuelvas. tu rostro, tu barbita....tu sonrisa..tus palabras...tu voz de pito...todo parece ser difuminado en mi cabeza. Te estará pasando lo mismo a ti!?Escucho canciones que se q te gustarían y las tengo que bailar sola. Una vez más...xo ahora tengo la esperanza de admitirlo. Las seguiré bailando sola. Hasta que la muerte caiga en tu conciencia y te mueras tu también per haberme dejado marchar sin ningún tipo de esfuerzo ni trabajo.

sigues teniendo la tita fatal...y mira tío...yo tengo una sonrisa de ensueño. O al menos eso me dice mi madre..que al menos me ayuda.

nada más. total...para qué.

how can't it feel...

aBRe LoS oJoS

Y si realmente esto que siento es una invención mia? Y si realmente las cosas no son así? Y si realmente soy yo misma la que me estoy montando la película? Y si realmente soy yo la que no quiere olvidar todo lo que he vivido, todo lo que he sentido, todas las emociones, cada una de las caricias, de las miradas, de los abrazos, de los besos... no quiero olvidar todo lo que he experimentado, todo aquello que me ha hecho creer en la felicidad, esa felicidad que por desgracia se va en un abrir y cerrar de ojos...

Creo que va siendo hora que lo deje marchar, que deje que se vaya de mi, que no vuelva a buscarme en sueños, que no lo vea mientras camino, que no lo busque en la mirada de cada persona, he de dejar que cualquier olor me recuerde a todo lo que hemos vivido... va siendo hora que cierre esa puerta, y deje abrir otras...

He de aceptar que debe marcharse...aun sabiendo que siempre tendra un sitio en mi corazón...

He de aceptar que ha sido y será alguien muy especial para mi, he de aceptar que lo nuestro no volvera a suceder...he de aceptar que siempre lo voy a querer...

Hoy es un dia que la luz ha entrado dentro de mi, que a iluminado los rincones más oscuros del pozo en el que me visto... hoy es un dia...al cual soy capaz de sonreir...

Que dure...que esta sensación dure unos dias más...

Quiero sonreir...y estoy sonriendo...


MaRTa

Le PueSTo aLaS PeRo No SaBe VoLaR

Cuantas veces me he repetido a mi misma que todo estaba bien, que por fin te habia "olvidado", que por fin sonreia a la vida, que ya todo me daba igual, me daba igual lo que hicieras, si le regalabas o no tus besos a otras, si ya te habias olvidado de mi...pero todo eso que construyo, muy poco a poco...toda esa montaña que voy haciendo, piedra por piedra, grano de arena por grano de arena, todo ese muro que voy edificando...se cae, con demasiada facilidad...

Que estoy haciendo mal? por que sigo sintiendo que te sigo queriendo?

Ojala tubiera el valor de gritarle al cielo, de gritar a todo el mundo, que te quiero, que sigo enamorada de ti o de los recuerdos...que necesito verte...volver a oler tu aroma, tu perfume...
Cerrar los ojos, y al abrirlos ver que todavia sigues ahí, recostado junto a mi cara, teniendo dulces sueños...

Hoy, ha pasado algo que ha hecho que mi corazón se encogiera en un puño, hoy las trizas de mi alma se me han clavado demasiado hondo para volver hacerme daño, hoy he olido esa colonia que tanto te gustaba y yo tanto odiaba... Ese olor que hacia que cuando nos despediamos, cuando nos abrazabamos y nos deciamos hasta mañana, yo me iba con tu olor...y dormia contigo, aunque estubieramos a unos quilometros te sentia tan cerca de mi...ojala pudiera tener ese aroma para el resto de mi vida y que al irme a dormir sintiera que no te has ido, que estas aquí conmigo...pero a quien quiero engañar? me hechaste de tu vida, ya no eramos una sola persona, ya empezamos a ser dos desconocidos...

Si para ti fue tan facil hecharme, por que yo no consigo que te vayas de la mia? por que no consigo que desaparezcas de mi mente? y lo que es peor...por que sigues teniendo un sitio en mi corazón?


No sé que estoy haciendo mal, pero necesito volver a reir de verdad, sin que una parte de mi se este muriendo por dentro... necesito decirte...que... te necesito...



MaRTa

virgenes suicidas

las virgenes suicidas es la mejor película de Sofia Coppola. Para mi sin duda, es esta su mejor obra audiovisual. Habla de la inocencia de unas preciosas hermanas, bellisimas, pequeñas, que estan descubriendo su feminidad, sus ganas de vivir, sus primeros sentimientos en un contexto marcado por la represión social y moral de la américa de los años 50.

se sientes impotentes por no poder experimentar con sus sentimientos ya que sus padres son unos represores arcaicos con mentalidad medieval y el pueblo dónde viven está subrayado por los vecinos y abuelos que, tachan de putas a cualquier mujer que intente vivir, sin ningún tipo de prejuicio su alegría amorosa.
En el caso de la película es la sociedad quién impide a estas hermanas vivir. En nuestro caso la represión nos la inculcamos nosotras mismas, ya que sólo nos limitamos a pensar e imaginar lo que pasaría si te encontraramos ahora, de repente.
sigo pensando en ti cada día. Y he repetido que me aburre. xo un día sin pensar en ti sería una aleegria y, a la vez, una rareza. Necesito pensar en ti y a la vez necesito la victoria.
no necesito otros lavios, ni otra risa. No quiero escapar de tu corazón. Pero en realidad es lo que debo hacer.
Quiero verte por un pequeño abujero y ver como te lastimas por mi. Pero a la vez, tengo miedo de que eso pudiera suceder ya que, me espanta la idea de observar que tu estás tan tranquilo con tus fieles cretinos compañeros drogadictos e infantiles. viendo la vida pasar sin más. Y, sobretodo, viendo como me has dejado marchar... porqué has sido tu quién me has apartado. Por tu cobardía...por tus pocas ganas de vivir.
Ojalá yo pudiera tomarme estas pocas ganas como tu.
Solo puedo expresar que, a pesar de que te quiero, también necesito abandonarte, como tu lo hiciste.

me gusta reir. me gusta respirar. Ojalá pudiera hacerlo contigo.

tócame una teta por favor, y todo se acabará. Mañana.

live and die

porque es tan grande el refuerzo que ha aplicado mi mente para evitar tu presencia en mi cabeza, que a veces pienso que no me queda nada de bueno en mi alma.
ponerme en chip placton para poder tirar adelante, asumiendo que no estás me lleva a un estado indiferente respecto a todo.
se que soy una persona normal y válida para querer. si. lo se. xo ahora creo que ya nunca más podré, de ninguna manera querer a alguien más, sin dejar de pensar en como te quise a tí.
me diste tanto con tan poco, y tan taaaan poco...que ahora ya ni pido más ni menos. solo te pido a ti. y como no vas a volver, porque lucho para que no vuelvas, estoy en un estado de narcolepsia constante.

y dime pues tu, ricardo magno...que hago con mi cerebro!?!?!!?me lo quito!?no seria más diferente de como esta ahora.
gracias.

No Se CaLLa

Nunca creí que se pudiera querer tanto a una persona, jamás imaginé que estos sentimientos perdurarían aun cuando tu corazón está hecho trizas y tu vida no tiene sentido.

Como se puede seguir enamorada de alguien a quien no ves, enamorada de recuerdos, de vivencias, de sentimientos, de momentos, de situaciones, de sonrisas, de miradas, de caricias.

Quien es capaz de quitarse ese sentimiento, de amar a alguien por encima de todo lo que ha ocurrido, y tener la seguridad de que pase lo que pase en tu vida, siempre lo vas a querer, siempre vas a estar ligada a esa persona, siempre habrá un sitio en tu corazón que sera suyo. ¿Por qué?

Por que no puedo dejar de verte, de sentirte cerca de mi, por que no te vas de mi? que quieres? que me has hecho? yo no quiero estar así más, quiero volver a mirar la vida, mi vida, sin que mis ojos te vean, por que aun, con ellos abiertos tu rostro puedo diferenciar de mil personas que puedo cruzarme.

Te busco, te busco en cada esquina, en cada plaza, en cada semaforo, en cada lugar por donde mis pies me llevan, pero a la vez siento que es mejor que eso no ocurra...es mejor que no nos volvamos a ver, es mejor que el tiempo vaya poniendo las cosas en su lugar, pero por que no las pone ya? por que despues de tanto tiempo sigo sintiendo algo por ti, algo que en vez de ir cada vez a menos, es mucho mayor...no sé si podré aguantar así mucho tiempo...



Por favor, dejame vivir...lo necesito... vete de una vez...



MaRTa

elefante grande.

dónde debes estar?!como debes tener el pelo ahora!?que fué de aquél pendiente que te hiciste un día con ganas de cambiar!?seguramente estés exactamente en un lugar lejano,,,riendo.trankilo, disfrutado de tu soledad..como siempre. el hombre solitario..el hombre sin ganas de querer al mundo.

no hay día que no piense en ti cabrón. ¿tu?probablemente no pienses en mi.en nada. seguramente lo guardas en tu escudo duro, raudo como una tabla de acero...

la verdad sincera, me jode gastar un minuto de mi tiempo pensando en tu figura....aunque ya es vago el recuerdo....sigue ahi, mas duro que el cemento. joder que mierda.

xo todo llega a su fin...siento que ya llega la hora

y cuando regreses, si es q regresas algún dia....pienso querer q te den x el culo, de forma tan grande que te van a rebentar todas las venas..te lo prometo.me lo prometo.

seen other people.

SiN oXiGeNo

Son tantos los momentos a recordar, son tantos las emociones y sentimientos vividos, son tantas cosas compartidas… que ahora se me hace muy difícil acabar con todo ello.

¿Cuál es el precio a pagar? ¿Porque he de deshacerme de todo eso? ¿Por qué no soy capaz de vivir con ello sin que me duela? ¿Por qué no soy capaz de sonreírle a la vida cuando un momento vivido junto a él se me planta de repente delante de mí sin llamar?


Te cuesta respirar, te falta el aire, no sabes qué hacer con tu vida, porque claro, tu vida, ya no tiene el mismo sentido, porque tu vida era la vida de los dos, vivías para ello, para un futuro tan lejano pero a la vez tan próximo, ese futuro que siempre habías imaginado.




MaRTa

estar a punt

De nuevo otra vez las ganas de tocarte me empapan mi cerebro. Otra vez esta ausencia y, ya por costumbre, los recuerdos de tenerte a mi lado y tenerte que odiar ahora, me persiguen. Y hablo de perseguir de forma anormal. No cuando miras un paisaje, por una ventana, cuando estás en el sofá o, simplemente cuando estas aburrido. Qué va!Ojalá sólo fuera en estos momentos.
Lo de echarte de menos ya es una rutina que persigue y obstaculiza todas las acciones, joder.....ni tu olor, ni una calle conocida, ni una foto..noon no hace falta. Mi cabeza esta sumida en tu recuerdo, como si se tratase de tener ganas de cagar...ya es una cosa totalmente involuntaria.

Y eso, amigo, me jode un cojón y más.
¿Dónde está la pastilla de la felicidad?¿Dónde venden la pastilla xa borrar memoria!?

french kiss.

Y eL SoL Se eSCoNDia TRaS LaS NuBeS

Cuantas veces nos dormíamos hasta el amanecer, uno junto al otro, cuantas eran las veces que él era la ultimo que veía antes que mis ojos se apagaran y lo primero cuando mis ojos volvían a cobrar vida.

Cuantas caricias perdidas en el tiempo, cuantos besos dulces y tiernos que no sé volverán a dar, cuantas sonrisas, cuantos abrazos inesperados pero necesitados en cada momento…

Cuantos sentimientos de añoranza, cuantas ganas de volver atrás, y disfrutar más en ese tiempo, dejando de lado las discusiones, solo disfrutar del momento con esa persona, cuantas promesas rotas, cuantos sueños desvanecidos…







MaRTa

eL SoL SaLía De NueVo

Nos conocimos un día de setiembre, cuando aun el calor hacia presencia en Barcelona, cuando aun hacia buen tiempo para disfrutar de una noche al aire libre. Fue allí mismo, en una discoteca que nuestros ojos se cruzaron, que nuestras palabras se encontraron, que nuestras vidas empezaron a ser una sola.

Poco a poco fui abriéndole mi corazón, un corazón dañado, pero que él fue capaz de arreglar con la mayor ternura y cariño que jamás había experimentado. Me enamoré, lo echaba de menos a todas horas, había hecho algo en mi que había cambiado… por fin creía en el amor, y éste tenia un nombre y un apellido.




MaRTa

eL ReLoJ Se QueDa SiN TieMPo

El tiempo, ese tiempo que todas aquellas personas que han sufrido un desamor, un golpe fuerte en la vida, ese tiempo, que nunca llega, que pasa con cuentagotas, ese tiempo que parece que no avance, ese tiempo que hace que recuerdes, que pienses, que eches de menos, que llores, que ese dolor que creías que había desaparecido vuelva a tu vida, una vida…una vida que te cuesta volver a construir…una vida…q no encuentras sentido, porque es difícil volver a construirla…una vida…una vida vacía…





MaRTa